Ah come si cambia in espatrio

Ci ho messo tanto a scrivere questo post.
Ci ho messo tanto non solo perché non aprivo il computer da almeno tre mesi, ma anche perché volevo darmi del tempo.
Avevo bisogno di fare un’analisi vera, di far scemare un po’ le emozioni, di attenuare quella sensazione di bruciore che avevo all’altezza della bocca dello stomaco e che in qualche modo condizionava il mio pensiero.

Io che mangio anche le pietre, improvvisamente ho inziato a soffrire di mal di stomaco.

Pensavo fossero stati i miei eccessi durante i pranzi/cene/merende/sagre/assaggi.
E invece è bastato mettere piede a Kuwait e già dal giorno dopo non aver più alcun dolore, fastidio.
Quella sensazione di avere un coltello che mi pungeva sulla bocca dello stomaco è finita.
Così come è finita la mia apatia.
La calma eccessiva che mi aveva investito nell’ultimo mese.
Sono tornata qui a casa ed eccomi di nuovo piena di energia.
Ve l’ha già raccontato bene Drusilla quanto ad un certo punto si senta il bisogno di rientrare.
Quanto si ha il bisogno di riappropriarsi della proprio casa e delle propria routine.
La stessa che a giugno mi stava stretta ma che dopo quasi tre mesi in Italia invece anelavo.

Ma nel mio caso c’è stato qualcosa di più.

Una nuova consapevolezza su me stessa, l’ennesima da quando sono andata via dall’Italia.
Per giorni mi sono chiesta perché te la prendi?
E’ tutto uguale. E’ tutto come sempre.
Perché sei di malumore? E fattela una risata dai!
E invece no. Il malumore mi restava.
Cercavo di non mostrarlo troppo, ma restava.
Non ho smesso di abbozzare sorrisi, solo che sono diventata più silenziosa.

Cos’è successo?

Ho capito che sono cambiata. Che tanti comportamenti che prima mi sembravano normali non lo sono più per me.
Che il mio approccio verso le persone è diverso.
E l’ho imparato qui.
L’ho capito una volta arrivata in Kuwait cosa non mi tornava più.
Una volta che qui ho ritrovato i miei amici. I miei giri.
Ho ritrovato un modo di relazionarsi che ora mi è più congeniale.
Ho capito cosa mi infastidiva.
Mi dava fastidio che la maggiorn parte delle persone incontrate fosse affetta dalla voglia di darti troppe informazioni. Su di loro, sulla società. Hanno un’opinione su tutto. Anche su di te.
E ovviamente la loro è la migliore.
Non è che qui non esista chi ha la stessa tendenza. Solo che la volta dopo non lo vedi più.
Sorridi, non dici nulla e la volta dopo non lo frequenti. E’ meno diffusa come pratica.  E’ più facile difendersi.
In Italia ho scoperto, ma forse dovrei dire ritrovato, la facilità di giudizio.
Ma soprattutto di quello gratuito che non aiuta.
Sanno tutto di quello che sei, fai o che dovresti fare.
Ovviamente nulla corrisponde a verità, però loro ne sono certi.

Ho constatato che l’unica informazione che ancora conta è se lavori.

Solo quello ti identifica.
E che solo un figlio è troppo poco.
Poco importa se hai scritto un libro, avuto un’onorificenza e hai messo in piedi un’associazione.
Sapete, nella mia piccola testa, io me l’ero portata in valigia quella medaglia ricevuta a marzo.
Ma nessuno mi ha chiesto di vederla.
Nessuno.

Però ecco, tutti sono sicuri che io me la passi benissimo.
Che la mia vita sia facilissima e, se ogni tanto ho provato a dire: “Sai a volte è dura”, venino interrotta con un: “È dura per tutti”.

Ovviamente c’è pure il partito “io non la farei MAI la tua scelta”.
MAI.
Però ovvio dopo averti detto tutte queste cose, ti abbracciano e concludono con:”Lo sai devo dirti TUTTO quello che penso. Sai io sono DIRETTA.”
Certo va bene che sei diretta, ma forse un po’ più di delicatezza non guasterebbe.
No?
Non voglio dire che tutti pensino o mi abbiano detto queste cose.
E non voglio dire che relazionarsi così sia per forza sbagliato.

Ma questi cinque anni mi hanno cambiato.
Sarà che qui siamo tutti stranieri.
Sarà che mi scrivono messaggi che esordiscono con: “Good morning sweetheart o honey”.

E sempre, sempre, dopo un incontro c’è il messaggio di ringraziamento.
Una parola carina sul tempo speso insieme.

Tutta questa delicatezza nel relazionarsi forse mi ha reso più debole, più suscettibile quando non accade. Più incredula e a volte amareggiata.
Forse ho perso la naturalezza.
Forse sono tornata la rigidona che ero da adolescente. Piena di principi e restia ai compromessi contro la mia etica.
O forse preferisco rapporti più superficiali.

La verità credo sia invece che mi piace davvero tanto questo nuovo modo di fare.
Pieno di “sorry” e “thank you”.
E anche di semplici sorrisi.
Senza fiumi di parole.

Credo che l’espatrio mi abbia cambiata anche in questo.

Se da un lato sono diventata più rilassata per quel che riguarda come vestirsi e curarsi, dall’altro sono diventata più esigente ed attenta alla fragilità umana nelle relazioni.

E non dico che io non sbagli mai.

Dico solo che ci faccio più attenzione.

Mimma, Kuwait