8 cose delle Germania a cui non mi abituerò mai di Silvia

Quando espatriamo è possibile che abbiamo scelto il Paese che ci ospita oppure ci “è capitato” ma sicuramente ci saranno delle cose che ameremo immensamente e delle cose invece a cui sarà difficile abituarsi: oggi ospitiamo Silvia di Mammabook che non solo ci riporta le sue riguardanti la Germania ma ci regala consigli su come superarle con molta ironia.

Malgrado siano ormai quattro anni che vivo in Germania, con tanto di marito autoctono e bambini che non sono capaci di pronunciare correttamente la parola “quattro”, ci sono delle cose a cui non riesco proprio ad abituarmi. Non me ne vogliano i tedeschi, ma a questo punto credo che proprio non ce la farò mai, non posso. E questo non per mancanza di affetto o di ammirazione, mi sa è che proprio una questione di patrimonio genetico. Per questo ho deciso di accettare l’invito della mia amica Valentina: dopotutto una risata è la cura migliore a ogni forma di incomprensione, giusto?

1 – La temibile Kasse

Ci sono delle cose fantastiche che ti succedono quando vai a vivere in Germania, cose da non credere. Tipo andare alle poste, uscire, e scoprire che hai ancora tutta la mattina davanti a te (non ti illudere: la prima volta la passerai camminando intorno all’ufficio postale in preda alla sindrome dell’abbandono). Questo succede in qualunque ufficio, dottore o istituzione pubblica, al punto da permetterti di diventare temeraria e fissare perfino tre appuntamenti nello stesso giorno!

Ma non sono tutte rose e fiori: la stessa tempistica è prevista nei negozi, e quel che è peggio, nei supermercati. Per aumentare la produzione, addirittura i direttori hanno previsto un bonus per gli impiegati che riescono a passare sotto lo scanner più merce nell’arco del mese. In preda al panico, i cassieri tedeschi hanno sviluppato una rapidità incredibile, tanto che a mio parere andrebbe proposta come disciplina olimpica. Inutile sottolineare che per noi, abituati a pranzare e giocare a carte in fila per poi chiacchierare venti minuti con la cassiera, si tratta di un vero shock.

COME SOPRAVVIVERE: per evitare di farvi colpire con quello che state comprando (non c’è nessuna pietà neanche se siete anziano o avete bambini piccoli) ricordatevi la semplice regola per cui la rapidità è direttamente proporzionata al prezzo. Vi consiglio quindi di evitare i discount, almeno nei mesi di adattamento. Nel caso non aveste il tempo di adattarvi (magari perché siete in Germania solo per vacanza) tenete a mente che in ogni supermercato c’è sempre il banco degli sfigati: dei banconi vicino alla porta d’uscita dove avrete tutto il tempo, insieme agli ultracentenari, di riempire le vostre borse con le cose che avete lanciato alla rinfusa nel carrello.

2 – La sindrome del disco rotto

Il tedesco medio vi ascolta molto cortesemente quando parlate, vi fissa negli occhi in maniera quasi imbarazzante, e a volte prende persino appunti. Ma non si sente in dovere di rispondere, a meno che non abbiate finito la frase con una domanda. E non solo non risponde, ma non farà nemmeno nessun cenno di assenso. Non muoverà neanche un sopracciglio. Niente.

Ora mettete voi una popolazione di poveracci che è cresciuta alzando la voce per poter finire una frase e che si aspetta almeno cinque paragrafi di risposta a ogni genere di osservazione (tipo ‘oggi piove’) accompagnato da ampia gestualità. Cosa fa l’italiano medio davanti al tedesco immobile? L’italiano, prima ancora di riuscire a formularlo come pensiero cosciente, comincia a ripetersi. E si ripete ancora e ancora, alla ricerca disperata di un segno di assenso che dimostri che l’interlocutore ha capito, mentre il tedesco nel frattempo controlla i suoi appunti, verifica che tutto è già stato detto, e si chiede silenziosamente se non sia il caso di chiamare aiuto.

COME SOPRAVVIVERE: non c’è soluzione, e la cosa peggiore è che dopo anni di lotta diventa una malattia cronica (Valentina sa di cosa parlo). Forse solo un soggiorno prolungato in Italia con persone che ti mandano a quel paese quando diventi ripetitivo potrebbe funzionare. Ma ne dubito. Questo è anche un ottimo metodo per riconoscere di primo acchito un expat del Nord Europa.

3 – Sto scherzando, anzi no

Malgrado quel che si pensa comunemente, i tedeschi sono dei gran burloni. Solo che noi non ce ne accorgiamo. Questo per via di quel piccolo problemino cui ho accennato sopra: non si muovono. Non cambiano nemmeno il tono di voce. Se sorridono, siete stati fortunati.

A giustificazione dei tedeschi, bisogna però ammettere che l’umorismo è da sempre la cosa più difficile da cogliere quando si ha a che fare con gente nuova. Dopotutto anche mio marito ci ha messo anni per capire che io e mia madre al telefono non ci stiamo scannando, ma che al contrario ci stiamo facendo delle grasse risate. Pensate a quanto potremmo divertirci alle loro spalle…

COME SOPRAVVIVERE: Birra. Per lui, perché non ci crederete ma il tedesco alticcio diventa improvvisamente più mediterraneo. E per voi – intanto perché non è carino bere da soli – e poi perché alla seconda birra scoprirete di ricordarvi parole di tedesco che avete imparato ai tempi delle medie, il che non guasta. (Ricordatevi di fermare il tedesco dopo la terza birra.)

4 – Il tedesco dopo la terza birra

È sorprendente come una popolazione di gente misurata e silenziosa come questa riesca a dare il peggio di sé quando si avvicina a una botte. Probabilmente hanno bisogno più di noi caciaroni di sfogarsi, oppure anche questo rientra nel modello dell’efficienza tedesca (se bevi, fallo come si deve) – non l’ho ancora capito. Fatto sta che fanno cose, con la giustificazione dell’alcool, che voi umani non potete neanche immaginare.

Il fenomeno ha anche dei lati positivi, lo ammetto: tanto per cominciare è transgenerazionale, per cui i nipoti bevono allegramente con i nonni, e per niente sessista. Oltre alla birra sono molto in uso gli Schnaps (ricordatevi che finisce per –s anche al singolare), i digestivi da mandare giù in un sorso. Sono buonissimi, e poi con il tempo si fa pratica…

COME SOPRAVVIVERE: Portate via gli infanti prima che cali il sole. E se volete rimanere, procuratevi un’ottima baby-sitter e il numero del taxi.

5 – La vecchiette impiccione

So cosa mi direte, che le vecchiette impiccione ci sono anche in Italia. Voi non avete idea. La vecchietta impicciona italiana coglie al volo qualunque occasione per raccontarvi dei suoi cinque figli e ventiquattro nipoti e vi tormenta per ore mentre voi avete l’auto in doppia fila. Oppure c’è anche quella che sa tutto di tutti e racconta a tutti di tutto. Quella che vi controlla quando vostro marito è fuori casa. Bene. Niente del genere.

La vecchietta impicciona tedesca colpisce in un attimo, vi impartisce un ordine a gran voce e si dilegua nel nulla. Qualunque cosa voi stiate facendo c’è sempre una vecchietta meschina pronta a impartirvi una lezione di vita. L’unico punto in comune con le rompiscatole italiane, è che non si tratta di un problema culturale: sono insopportabili per tutti, stranieri e non.

COME SOPRAVVIVERE: Le vecchiette impiccione sono particolarmente attratte dai giovani e dalle mamme con bambini. Siccome non potete rinchiudervi in casa finché i vostri figli non hanno compiuto i trent’anni, cercate di non dimenticarvi mai a casa i cappellini e non lasciate mai che la prole mangiucchi sui mezzi pubblici. Se mai doveste incontrarne una, lasciate perdere e non cercate lo scontro. La vecchietta se ne andrà subito, tutta contenta per essere riuscita ad aiutare la comunità.

6 – Le parole di quattro righe

Le parole tedesche lunghissime, una volta che hai capito che per pronunciarle devi respirare tra le parole che le compongono e che i tedeschi non hanno polmoni più grandi dei nostri, sono quasi divertenti. Alla fin fine seguono semplicemente la logica dei mattoncini, dove ogni parola definisce quella che segue. È affascinante vedere cosa i tedeschi si sentono in dovere di specificare. Prendete per esempio l’impronunciabile parola ‘Streichholzschachtelchen’: in pratica c’è una scatolina, piccola, e dentro ci sono dei pezzettini di legno da strusciare. Potevano semplicemente chiamarla ‘scatola di fiammiferi’, ma poi non avreste mai saputo come funziona.

Se scoprire che quelle non sono parole ma libretti d’istruzioni è divertente quando state leggendo e avete tempo da perdere, non è poi così divertente in una conversazione orale: intanto perché, visto che respirano nel mezzo, non sapete bene come raggruppare le parole, e poi perché mentre siete lì che rimontate i pezzi magari vi siete pure scordati il soggetto (detto all’inizio) del verbo (che comparirà solo alla fine della frase).

COME SOPRAVVIVERE: Inginocchiatevi e chiedete pietà. E poi evitate quella persona per i mesi a venire.

7 – Le informazioni non necessarie non sono necessarie

Trovo molto riposante il fatto che i tedeschi sappiano farsi gli affari loro (almeno in confronto a noi): è difficile che qualcuno commenti il tuo stile di vita, le tue scelte o come sei vestito. Saranno anche più sciatti, ma io penso che siano una dimostrazione di libertà tutte queste donne senza trucco e vestite come i loro amici.

Purtroppo anche in questo campo si arriva all’estremo opposto: mentre noi abbiamo la simpatica abitudine di condividere le nostre esperienze di vita, fare qualche battuta simpatica al vicino di carrello (vedi sopra), e via dicendo, qui accade molto di rado. Rassegnatevi: al tedesco medio non gliene frega niente del perché siete in ritardo, perché avete scelto quelle scarpe e perché vostro figlio è vestito da Batman. Condividere storie è solo (sigh) una perdita di tempo.

COME SOPRAVVIVERE: Onestamente? In questo caso mi comporto da perfetta italiana. E se l’interlocutore non lo trova divertente, peggio per lui: siccome è silenzioso e educato, non oserà mai dirvelo. E voi potrete godervelo mentre frigge e vendicarvi di tutte le parole di quattro righe che vi ha inflitto fino a quel momento.

8 – Si esce con QUALSIASI tempo

Una cosa che bisogna assolutamente capire dei popoli nordici è che loro non possono permettersi il lusso di aspettare una giornata di sole. Per cui si esce subito, sempre, e con qualsiasi situazione meteorologica. Vi ritroverete a passeggiare con venti centimetri di neve e a spingere i vostri bambini sull’altalena in mezzo alla bufera. In una giornata di pioggia scrosciante potreste essere l’unica asociale a non uscire di casa. Per giunta da queste parti hanno anche la sadica abitudine di tenere la finestra aperta mentre dormono, con qualsiasi temperatura. E quelli sono proprio i momenti in cui ho più nostalgia dell’Italia.

COME SOPRAVVIVERE: i popoli nordici per vincere la sfida contro il clima avverso hanno creato una lunga serie di indumenti sottili e caldissimi, per non parlare dei fantastici Matschhosen, i pantaloni antipioggia per bambini. È davvero il caso di procurarsi tutto: i Matschhosen sono una delle più grosse invenzioni dell’umanità e, quanto agli indumenti caldi, possono sempre tornare utili nelle sere in cui perdete la disputa per la finestra con il marito tedesco…

Silvia, Germania.

Ps: in questo post prendo in giro tedeschi e italiani. Non ho bisogno di premettere che sto scherzando e che non intendo offendere né gli uni né gli altri, vero?