Quando il cambiamento fa male a tuo figlio

E’ da tanto che non vi parlo di come stiamo qui in Italia.

Ogni volta che mi appresto a scriverne, trovo difficoltà perché purtroppo, da quando scrissi questo post in cui vi parlavo dei problemi che stavo attraversando con il mio bimbo in conseguenza del rientro, poco è cambiato. Anche se tanto è successo. Abbiamo iniziato un percorso per riavere il nostro bimbo felice. Forse il percorso più difficile della mia vita perché non dipende solo da me, ma da un piccolo di 4 anni che deve trovare dentro di sé la forza di reagire.

Ci stiamo facendo aiutare, ovviamente, ed abbiamo fatto tanti passi in avanti. Il suo umore è migliorato e le nuove abitudini sono state quasi consolidate. Dico quasi perché purtroppo ci siamo resi conto che basta un niente che interrompa la sua routine e il suo equilibrio si incrina. Anche se sono solo due giorni a casa ammalato. L’effetto di tutto ciò resta lo stesso: il suo impedire al corpo di svolgere le sue funzioni fisiologiche.

Quando ne parlo con le persone sentono quasi sempre il bisogno di dire qualcosa. Che gli dispiace, ovviamente, e sono senz’altro sincere perché è una cosa che fa intristire tutti, figuriamoci le persone che ci vogliono bene. A volte, oltre al dispiacere, mi comunicano altro e non sempre mi fa bene. So che non lo dicono per farmi star male, ma forse non si calano del tutto nei miei panni.

Ci sono diverse cose che mi feriscono, ma la domanda che mi mette più a disagio è: “Sei sicura che non stia così male perché tu per prima non sei contenta di essere tornata?”

Ora, io non posso dire di essere stata completamente felice di tornare perché avevo diversi dubbi, molti dei quali si sono rivelati giusti. Però nello stesso tempo si sono rivelati assolutamente bellissimi, come mi aspettavo, anche i motivi per cui ero felice di rientrare. Come sempre ho cercato di focalizzarmi su quello.
Posso però in tutta onestà dire che sono felice in questo momento di essere rientrata? Quando vedo mio figlio star così male per questo cambiamento ? Mi si può chiedere di essere contenta a 360 gradi? Sono consapevole che è come un gatto che si morde la coda. Se lui mi vede triste poi diventa più triste anche lui. Lo so, riesco a capirlo.
La verità però è che, nonostante io non abbia nessuna voglia in questo momento di tornare in Thailandia, se potessi darei tutto quello che ho per tornare indietro. Per non essere tornata. Per poter riavere il mio bambino felice.
Devo sentirmi in colpa per questo? Io credo che se lui stesse bene io non avrei assolutamente di questi pensieri. Sarei di nuovo libera di vivere in modo più spensierato. Di godermi di più i tanti vantaggi di essere in Italia. Sarei di nuovo in grado di respirare la vita a pieni polmoni.

Io ci sto provando ad essere serena ed ottimista. Continuo a fare appello a tutta la mia energia. Riparto ogni volta con entusiasmo. Quando al mattino vedo il sole mi dico che sarà una buona giornata. Ma la verità è che sono 8 mesi che mi sento come un fardello legato al cuore. Sono 8 mesi che vado su o giù a seconda se mio figlio ride o piange. So che ci sono tantissime cose più gravi al mondo. So che questa cosa finirà prima o poi e, per come sono i bambini, probabilmente un giorno ci sarà ed il giorno dopo non ci sarà più. Ma quanto fa male lo stesso.

No, non si può essere felici di un cambiamento se questo cambiamento fa male ai tuoi figli. Credo sia impossibile chiederlo ad una madre. Si può cercare di valutare le opportunità, di concentrarsi sul positivo, di trovare nuove energie, ma non di essere completamente felice. O perlomeno io non ci sto riuscendo.

Mi rendo conto di aver forse scritto un post senza né capo né coda, ma questa sono io come sono ora. Mi sento un po’ come una che aspetta di potersi permettere di essere di nuovo felice.

In tutto questo io vorrei trovare le parole per ringraziare le mie amiche di fuso. Non so come abbiamo fatto a creare insieme un gruppo così speciale. So solo che lo siamo e non posso che ringraziare per questo. Sono tutte così pronte ad ascoltare. A leggere le mie chat che ormai sono spesso solo bollettini di tristezza. A capire le mie assenze e silenzi quando ho solo voglia di leggerle. A trovare le parole per incoraggiarmi. Senza mai giudicare. Senza mai colpevolizzami. Posso scrivere a qualsiasi ora e trovare una risposta di affetto. E non so dirvi come mi sia di conforto poter esprimere il mio malessere senza essere giudicata. Senza avere sempre quel minimo sentore di accusa più o meno velata. Mi sento accolta così come sono. E riescono anche a farmi sorridere con le loro “chiacchiere” su mille aneddoti. In poche parole mi fanno bene. Grazie…

Federica, Italia