Quanto è nostra la nostra vita da expat?

E’ il primo articolo che scrivo per questo progetto bellissimo che è “Amiche di fuso”. Ideato da quindici donne italiane espatriate, fra le quali ho la fortuna di essere,  che hanno trovato nel loro vivere lontane dall’Italia e nell’affrontare problemi comuni, la ragione per una bella amicizia. Ci confrontiamo, ridiamo, discutiamo, litighiamo pure, ma soprattutto ci facciamo compagnia e siamo sempre pronte a confortarci l’un l’altra. Una parola, conforto, che spesso è merce rara nelle nostre esperienze all’estero. Perché nessuno, nemmeno il familiare più caro, può veramente comprendere a fondo certe dinamiche se non le ha vissute in prima persona. E poco importa se il nostro essere in contatto e confortarci avviene solo nella vita virtuale.

In questo primo articolo voglio certo raccontarvi la mia esperienza personale da expat, ma lo voglio fare parlando di un nodo che io, dopo quasi cinque anni di espatrio, in due nazioni diverse, non sono ancora riuscita a sciogliere. E che costituirà, senza dubbio, l’unica vera ragione, per cui prima o poi la nostra vita all’estero finirà. Quanto si può essere padroni della propria vita senza pensare a chi rimane a casa ad aspettarci?  In che misura è giusto privare i nonni della vicinanza dei nipoti e viceversa? Dove si trova il sottile confine fra essere padroni della propria vita e l’egoismo? Vi dico subito che io una risposta non ce l’ho ancora e forse non l’avrò mai.

Un tempo era in qualche modo diverso perchè, emigrare, costituiva l’unica via possibile. Si lasciavano tutti gli affetti e la propria terra perché questa non offriva il lavoro e la rendita necessaria per crescere i figli, nutrirli. Era una vera e propria necessità. Oggi, mi sento di dire che, nella maggior parte dei casi, il motivo dell’espatrio è diverso.  Si espatria per amore perché ci si è innamorati di una persona straniera. Per una possibilità maggiore e più rapida di carriera. Si espatria per fare una gavetta meno lenta e tortuosa. Per avere più riconoscimenti per i lunghi studi intrapresi. Per avere ruoli impensabili per un giovane in un paese poco meritocratico come l’Italia. Certo, a volte, si emigra ancora perché certe zone dell’Italia offrono poco in termini professionali, ma credo che anche in questi casi ci sia sempre dietro un rifiuto a fare lavori considerati più umili o comunque una forte componente di voglia di viaggiare e di trovare un paese più facile sotto molteplici punti di vista. Facilità per una burocrazia più snella, per una maggiore e più rapida possibilità di crescita economica, a volte anche solo per un clima più mite. Non voglio generalizzare, ma mi sento di dire che nessuno, al giorno d’oggi, lascia l’Italia perché qui farebbe la fame.

I nostri due espatri, sono stati causati da una possibilità più rapida di carriera per mio marito. Nel primo, in Cina, noi non eravamo nemmeno sposati. Lui aveva un ottimo lavoro considerata la sua età, nel campo nel quale si era laureato e nell’azienda in cui aveva sempre desiderato lavorare. Io un’occupazione stimolante, ben retribuita e a tempo indeterminato. Non potevamo certo lamentarci. Lui decise di fare comunque una serie di colloqui per provare a cambiare lavoro perché dov’era non vedeva troppe possibilità di crescere o, perlomeno, si prospettavano tempi molto lunghi. Tentò anche per posizioni più alte della sua e, proprio per una di queste, arrivò una proposta bellissima sia dal punto di vista dell’incarico che della retribuzione. Inutile dire che per i nostri genitori, soprattutto i miei, di origine contadina e per i quali avevamo entrambi già una posizione lavorativa ottimale, è stato un fulmine a ciel sereno e ci hanno presi per pazzi quando abbiamo deciso di mollare tutto per partire per una sconosciuta metropoli cinese. Veramente niente ci obbligava a partire, eppure l’abbiamo deciso velocemente e senza troppe paturnie mentali. Per lui una grande soddisfazione professionale, pur dovendoci investire tante energie, impegno e tempo perché l’obiettivo richiesto era tutt’altro che facile ed il fallimento avrebbe significato un rientro immediato con enormi conseguenze per noi. Per me l’occasione di potermi dedicare a costruire con lui una famiglia, cosa poco compatibile con il mio lavoro di allora che mi teneva fuori casa a tutte le ore e spesso anche nel weekend. Per entrambi però, di fondo, c’era anche una passione per il viaggiare ed una forte curiosità per le altre culture che non ci faceva provare spavento nell’affrontare un’esperienza in una terra così lontana.

In Cina sono diventata mamma per la prima volta e, per quanto già io e lui, che nel frattempo eravamo diventati marito e moglie, mancassimo ai nostri genitori, non fu più la stessa cosa per loro. Soprattutto per i suoi genitori per cui nostro figlio era allora l’unico nipote. Certo non ci hanno mai obbligato a tornare, ma non perdevano occasione per farci capire quanto fosse pesante per loro. Per questo nel suo primo anno di vita, io e mio figlio, abbiamo fatto avanti e indietro dalla Cina per ben 4 volte.

Poi, all’improvviso, in meno di un mese l’azienda di mio marito ci ha fatto rientrare perché avevano bisogno di lui per una pari posizione in un’altra sede in Veneto. Per i nostri genitori, pur vivendo lontani, è stata una grande gioia perché ovviamente le occasioni di incontro erano molto più frequenti. Nonostante questo io, personalmente, mi sono sentita sola lì come mai mi era successo in Cina. Un po’ perché finii in una cittadina molto provinciale in cui ognuno viveva entro i propri confini, un po’ perché  essendo mamma, non avere nessuno con cui condividere le giornate oltre a mio figlio, risultò molto pesante. Mio marito, spesso fuori per lavoro, non poteva essere più presente di quello che era. Per questo, dopo due anni e mezzo di solitudine mia, abbiamo deciso di comprare casa nei dintorni di Bologna, città dove entrambi avevamo vissuto 11 anni e dove conservavamo gran parte degli amici, città dove viveva anche il fratello di mio marito e ad un paio d’ore da casa dei miei genitori. Tanta era la mia solitudine in Veneto che ho preferito affrontare 5 giorni alla settimana da sola con il mio bambino vedendo mio marito solo il fine settimana, piuttosto che rimanere là. I nostri genitori, ovviamente, erano ancora più felici di questo avvicinamento. Sono rimasta incinta nella stessa settimana in cui abbiamo firmato il compromesso per la nostra casa nuova a conferma del fatto che quando la mente è felice certi sogni si realizzano più velocemente. Non è stato ovviamente facile affrontare gravidanza e primo anno di vita del mio secondogenito da sola. La gelosia del primo mi ha spesso reso la vita impossibile, gelosia che ha avuto terreno facile dovendomi lui condividere sempre con il fratellino in quanto il papà non c’era. In questa fase, è arrivata, senza averla cercata, una bellissima proposta per tornare all’estero, in Thailandia, per di più da parte della stessa azienda in cui mio marito lavorava prima e che ha, la sede italiana, proprio vicino a casa nostra. Quindi, dopo ulteriori tre anni all’estero, la nostra famiglia si sarebbe riunita, sotto allo stesso tetto. Questa volta è stata quindi una scelta maggiormente dettata dalla ragione, ma non posso dire che la decisione non sia stata dettata anche da altri fattori. Ancora una volta la passione per i viaggi, la curiosità di scoprire una nuova cultura, l’opportunità per i nostri figli di frequentare una scuola internazionale, la possibilità di essere di nuovo solo “la nostra famiglia”. Perché se è vero che,quando si è lontani, spesso i rapporti con la famiglia di origine diventano ancora più saldi,lo stesso succede anche per il tuo nuovo nucleo familiare. Entrambi, marito e moglie,  possono contare solo sull’altro, ed i rapporti diventano inevitabilmente più stretti di quanto fossero in patria. Anche i figli, nel bene e nel male, si vivono fino in fondo, perché spesso si è senza aiuti. Non ci sono impegni domenicali, né compleanni o riti da rispettare. Si vive solo seguendo i propri ritmi.

Inutile dire che per i nostri genitori, la partenza per la Thailandia è stata un altro brutto colpo, sicuramente peggiore che se avessimo prolungato il periodo cinese perché ormai si erano illusi di non doversi più separare dai nipoti. Io, da parte mia, non posso dire che  ad oggi preferirei stare in Italia. Certo, mi mancano famiglia e amici, così come la nostra casa, ma sono al momento ancora di più i motivi che mi tengono lontana. Nonostante le tante vicissitudini che ci sono capitate qui nei primi 6 mesi, cose anche importanti relative alla salute, io preferisco ancora stare qui. Credo che ogni esperienza all’estero, anche in una città non bella come questa, ti arricchisca in un modo enorme e ti faccia sviluppare un livello di adattamento inconcepibile in patria e che ti renderà forte per tutta la vita. Anche la prima città cinese dove ho vissuto, durissima da certi punti di vista, ha lasciato in me ricordi forti ed indimenticabili perché io lì sono cresciuta come persona. Della Thailandia mi piace vivere a contatto con una cultura buddhista così diversa dalla nostra, mi piace non dover più sopportare il freddo. Riconosco, soprattutto, nella scuola internazionale come qui è concepita, una scuola molto più adatta al carattere di mio figlio della scuola pubblica che in Italia dovrebbe frequentare. Mi sento inoltre che gli sto facendo un regalo enorme e che questa padronanza dell’inglese nella vita futura gli tornerà utile. Mi piace che per lui avere compagni dalla pelle bianca, nera o gialla, non rivesta alcun significato.

L’unico grande dubbio che ho è quanto sia giusto privare i miei figli di un rapporto unico e speciale come quello con i nonni. Speciale perché è fatto di solo amore spontaneo, privato da ogni responsabilità.

Io posso decidere per me, ma che diritto ho di limitare le loro occasioni di incontrarsi, di far sì che i loro abbracci siano centellinati e scanditi solo da vacanze scolastiche. Che una risorsa preziosa quale sono i nonni vada persa.

I miei genitori iniziano ad essere anziani e potrebbe non esserci così tanto tempo da trascorrere con loro. Lo so che non c’è soluzione a questo e che non si può avere tutto, ma il saperlo non rende più facile prendere delle decisioni. Ogni volta che loro sono insieme e vedo l’amore infinito negli occhi dei nonni e la grande gioia in quella dei miei figli, io, ogni volta, non posso fare a meno di sentire una stretta al cuore. Così come quando mio figlio fa un’espressione buffa nuova o mi fa ridere non posso non pensare che sto tenendo queste piccole e grandi gioie tutte per noi.

Poi cerco di assolvermi dicendomi che è proprio stando lontani che si dà una grande importanza ed il valore che meritano a questi legami speciali, ma i dubbi restano.